主讲嘉宾：黄喜珊（华南师范大学心理学院副教授）
讲座时间：2019年3月09日上午10:00-12:00
讲座地点：广州图书馆负一层2号报告厅
“认识我是你们天大的荣幸。”我们能否向身边的人这样介绍一下自己？
我们每个人都渴望孩子充满自信心，可是，家长才是孩子最重要的榜样。从心理学上，这叫悦纳自我。温暖彼此，是希望我们不但暖到别人，也能够暖到自己，只有接纳自己，自己的内心丰富了，之后才能滋润到别人。当我们有底气对别人说：“认识我是你的荣幸”，我们的力量就开始长出来了。
家庭生活中的日常点滴构成了我们对家的感觉：家其实是一种岁月静好的感觉。不要总是想着必须做一些轰轰烈烈的事情。家从物理构成上实际上都是一个房子，同一个屋檐下，大家一起吃、住等等。但是为什么对这样一个同样的物理构成或人员构成，每个人对它的联想不一样呢？当我们想到家的时候，联想到的词是正面的多还是负面的多？然后换位思考，另一方想到这个家的时候，是什么样的反应？再想想我们的小孩，当小孩想到父母的时候，他更多的是喜欢、还是厌恶抑或回避？
家庭治疗大师萨提亚说：“家庭是世界的微缩。研究家庭就可以了解世界：家庭中的问题，例如权力、亲密、自主、信任、沟通技巧等，是奠定我们如何在世界上生活的重要部分。改变家庭即是改变世界。”“家庭生活就像一座冰山：大部分人只意识到正在发生的事情的十分之一有些人猜想除此之外还有更多的事物，但是他们不知道是什么，也不知道怎样去发现。而‘不知道’会让家庭置于危险的进程中。就像海员的命运依赖于他们知道冰山的大部分在水下一样，一个家庭的命运依赖于理解日常生活事件下面隐藏的感受和需要。”
萨提亚提到的其实就是我们今天所讲的，如何让家成为温暖彼此的港湾——是温暖彼此。
一方面是温暖对方。温暖对方主要是温暖我们的家人，我们如何走心地与家人沟通，关注家人的感受、情感和需求。家是一个讲感性的地方，不是强硬讲道理的地方。我们常有一种倾向，当提出一个设想后，就会想方设法证明我们的假设是对的。比如有的妈妈认为小孩学习态度不好，当小孩在自己面前认真学习的时候，妈妈潜意识就会认为孩子在伪装，甚至会当面戳穿孩子。其实就算孩子在伪装，但起码这是一个正向的行为，孩子希望展示出他是好学的，家长又何必戳穿孩子正向的行为呢？在家讲对和错的时候，实际上已经偏离了家庭温暖彼此的意义。事实上，我们更应该看到对方积极美好的一面，而不是一味盯着对方的缺点，并试图验证自己的假设。
另一方面是温暖自己。我们常说愿你被世界温柔相待，这句话让人感觉不是很好，因为我们把希望寄托到别人身上了，一旦把希望寄托到别人身上，就意味着我们是不自由的。女性普遍有依赖心里，父母也想帮女儿找一个好人家，让女儿以后幸福，实际上这就是一种把希望寄托在别人身上的想法。女性真正要做的是自立、自强、自爱。这个世界绝对不会因为我们是女性然后就放低对我们的要求，如果我们自己放低要求，就会慢慢地腐蚀自己，弱化自己。因此家长应该让孩子首先学会爱自己，而不是靠别人，自己爱自己，才有能力温暖别人。
说到家人，我们应该更多地关注我们的父母。老年人的心理需求与其他年龄段的人不一样，他们的自我价值感会下降，严重的会认为自己是家庭的负累，这种弱势的心理会变得非常敏感。所以跟老年人接触要根据每个人的特点，尊重他们，让他们感觉到是被关注的。一位老教授曾分享到：“做父母的没有不想为孩子做点什么的，即使他老了，在他眼里儿子永远需要他的帮助，让他觉得儿子需要，一整天就会过得很充实，给父母一个机会，给一个途径让他们可以满足被需要的需要，他希望能够被你需要，这是她活下去的一个信念。” 父母常重复之前熟悉的模式，即使功能不良，多数人在任何时候都是尽其所能而为，身为子女，我们应该更多地允许他们表达，鼓励他们表达。
不管是伴侣还是小孩，每个人都不希望被别人束缚。我们内心最强烈的欲望就是做一个自由自在的人，所以不管你对我做了什么，特别是当我觉察到你对我好，原来是想控制我的时候，我就会想逃离你。当我们希望吸引一个人的时候，始终要让对方觉得在自己身边是自由的。爱一个人不等于可以控制一个人，这个是我们一定要明白的。
没有真正的525，就没有真实的520。当我们想要控制、占有、依赖一个人的时候，是因为对我们没有真正地接纳自己。在相处当中，人因相同而有所连接，因相异而有所成长，世界因不同而更加精彩。当我们对对方不满意的时候，应该经常想对方的优点，反省自身的缺点。爱情心理学研究大师弗洛姆说：“不成熟的爱是我需要你，所以我爱你。成熟的爱是我爱你，所以我需要你”。提高满意度的秘诀，第一步欣赏你的伴侣，第二步表达你的感激，第三步是重复前面两步。有一个例子，十个人失恋有九个人可能会跳楼自杀，以往的关注点是这九个人在做极端事情之前的心理历程。其实，我们更应该关注的是，第十个没有跳楼的原因，没有跳楼是因为有心理韧性一面的特质，这才是我们要关注的。同样地，当我们看到对方懒惰，其实更应该想想对总有不懒惰的时候，当对方在积极做一件事情的时候，我们在那个时候真诚地表达自己的欣赏、感谢与感受，效果往往让我们更加欣喜。家就需要这样的东西，互相欣赏互表感激，让家人感到，作为家庭的一份子，是这辈子很荣幸的事情。
正确的婚恋观有四点：一、在关系中试图改变对方，或想着为对方改变自己，不但突然而且危险；二、双方不管有多亲密，都要保留是两个独立个体的意识底线；三、价值观的相似是基础，差异带来的互补效益需要被发现；四、记住你最值得去照顾、发展和依靠的人永远是你自己。
最后是亲子关系。人类具有潜在的优点，只要给予适当的条件，像种子一样，儿童会成长为健康的成人。我们不妨反问自己：我们给到孩子的是他们想要的吗？人际交往最好的状态是“我有你想要的东西，而且我已经准备好给你了”，不强求，不委屈，双方都做回自己，关系因为平等真诚而健康发展。亲子关系亦须如此。
我们记住六点：一、尊重每个人都是独立的个体；二、相信每个人内心深处都有向上的力量；三、就算做不到完全接纳，平等和尊重的态度就很可能使关系良性发展，粗暴和压制必然会带来毁灭性灾难；四、当前体制下孩子的学习和生活是艰辛的，体谅他们，允许甚至支持他们按照他们的方式去放松；五、青春期的对抗是阶段性的，家长需要发展性眼光；六、我们可以表达我们的焦虑，跟孩子分享人生经验，但切记只是表达和分享，而不是强制孩子也必须那样感受，或者必须采纳我们的建议。
爱自己不是自私的表现，爱一个人，他的安好、自爱是最让我们欣慰的事情。“真诚面对自己，相信自己的样子就是此生最大的成功”。对自己、对伴侣、对孩子，我们每个人都可以活出自己的精彩，真诚地找到适合自己的方式，成长为最好的自己，那就是成功。
我喜欢和你在一起，是因为你让我觉得自己很美好。带着对自己的美好感觉，我愿意成为更加美好的自己。
治愈系姐姐喜珊老师推荐书籍：
1.《非暴力沟通》
著者：(美) 马歇尔·卢森堡(Marshall B.Rosenberg)
出版社：华夏出版社
索书号：C912.1/1694
馆藏地址：社会科学图书二区
2.《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》
著者：(美)阿黛尔·法伯(Adele Faber)，(美)伊莱恩·玛兹丽施(Elaine Mazlish)著
出版社：中央编译出版社
索书号：G78/1837/[5]
馆藏地址：社会科学图书二区
